Форум » НАША ЖИЗНЬ в ВИМе » Праздник - юмор... » Ответить
Праздник - юмор...
Flying Circus: ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Pono4ka: http://playvideo.ru/2007/05/04/samoletnye_trjaski.html
ma: Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе! - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные. о том как получали форму : - Эти брюки на вас просто великолепны! - Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышки... Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Pono4ka: Crazy pilot-КРУТО!!! http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,132/parent,category/
Pono4ka: Копируйте всю ссылку!!!
Pono4ka: Jet-Blast-это СИЛА!!! http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,4/parent,category/ Вставляйте всю ссылку!!!
Pono4ka: Злободневно!!! Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выделывались ваш самолет улетел... Последние слова: Командира самолета (диспетчеру посадки возмущенным голосом): "Мы не ниже, а строго на глиссаде! У нас надежный визуальный контакт с огнями подхода”. Второго пилота:”Разошлись со встречным бортом визуально, продолжаю набор высоты” Штурмана:”Да я по этой трасе с закрытыми глазами пролечу” Бортинженера: "Там лампочка замигала? Да ладно, хрен с ней!" Проверяющего: "А теперь проимитируем отказ двигателя в воздухе…” Пилота инструктора:"Отлично, а теперь попробуй посадить самолет самостоятельно." Стюардессы: “Мы приветствуем вас на борту нашей самой надежной авиакомпании!” Авиапассажира: "А вот это зелененькое на подносе с питанием съедобно?” Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить инспектора” и “вырастить геморрой”…
Tinkerbel: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...ОЙ БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ все, КРАНТЫ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Pono4ka: До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует.... Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
Tinkerbel: В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Tinkerbel: В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Pono4ka: Копируйте ссылки целиком: http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,2/parent,category/ http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,137/parent,category/
Министерство: умеют люди рекламу делать
Вжик: Вот так выглядит правильная постановка рекламного имиджа компании. Здорово.
Pono4ka: Командир самолета разъясняет молодому второму пилоту: “У нас на самолете всего два развлечения, но они обе сейчас обслуживают первый класс…” Крушение самолета. На необитаемом острове оказываются два пилота и стюардесса. Проходит месяц. Второй пилот говорит командиру: - Хватит разврата! И они убили стюардессу. Прошел месяц. Второй пилот опять за свое: - Хватит разврата ! И они закопали стюардессу. Проходит месяц и у “второго” опять предложение: - Хватит разврата! И они откопали стюардессу…
SkyBroom:
Министерство: Две проводницы: - Мы с тобой уже 10 лет вместе работаем,а я все время забываю,как тебя зовут. -А тебе срочно надо?
Pono4ka: http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/39/
Pono4ka: АКТУАЛЬНО! http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/49/ Как вам ТАКАЯ "рыбка"? http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/65/
Pono4ka: Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: - Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду тр**ну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: - Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил. Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Проводник: http://apvs.ru/2007/12/26/reklamka/ Голандские авиалинии.
полная версия страницы