Форум » НАША ЖИЗНЬ в ВИМе » Праздник - юмор... » Ответить
Праздник - юмор...
Flying Circus: ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
YakoR: аффтар жжот!!!
YakoR: "Foo_Fighters_-_Learn_To_Fly" - видеоклип сюда ещё надо и всем будет хорошо...
кввпау: Достаточно сомнительный юмор, друзья...
Flying Circus: Злобный препод валит студентку: - А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: -Это что, самолет??? -Да... Издалека!
Flying Circus: Стори... Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
ma: очередной рейс, обслуживание горячим питанием, пассажир, милая девушка спрашивает: - А вы это ели? - Да, очень вкусно! - А уже больше двух часов прошло?
Flying Circus: ma Актуально :)))
ma: особенно про два часа! А вообще давно надо нам было развить ветку с юмором! Чтобы не так скучно было ждать зарплату!
Flying Circus: Ща подкину... :)
Flying Circus: Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: , как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. - Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш. - Я - Карлсон. - Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор. - Это пропеллер. Я им летаю. - Прикалываешься? - Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? - Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. - Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. - Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. - Хуясе, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. - Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал? - Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. - Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. - Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...
Flying Circus: 50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
ma: собрал однажды Господь в раю Адама и Еву и говорит: -У меня для вас есть два подарка, каждому по одному, выбирайте Адам и Ева: -А что за подарки, хоть скажи? -Ну теперь один из вас сможет писать стоя! Адам: -Ева, я всегда об этом мечтал, ну прям бредил этим, можно я возьму этот подарок себе?! Получил он подарок и побежал им пользоваться: обдудолил он стоя все деревья, лужайки, мостки, кусты ... Ева смотрела-смотрела и в конце концов спросила: - Господи, ну а что же тогда за второй подарок, что же мне-то достанется? - Мозги!
ветер: http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php. Если получиться - смешно.
Flying Circus: http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 Валялсоо... :)))
Flying Circus: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи..ец.
чунга штанга: Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть... На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись. Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
YakoR: Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля Если мужчина стирает носки, значит они у него последние Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану! Знаете почему я мажу ботинки дерьмом?Когда я ухожу люди радуются жизни!!! Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Идёт девушка в офис партии "Девственницы России"... На входе охранник спрашивает: - Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста... - Ой! Вы знаете - я его прое#ала...
чунга штанга: - Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос: на кой икс им еще понадобилась бутылка водки? Почему люди не летают...? -Некоторые, наверное, летают. Во всяком случае, гадить сверху у них получается. В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки! Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
neznakomka: Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент. П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? С.- Я открою форточку. П.- Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе. С.- Не знаю. П.- Следующий. И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка. П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать? Д.- Я сниму платье. П.- Ну вам жарко! Д.- Тогда я сниму лифчик. П.- Ну вам все равно жарко. Д.- Тогда я сниму трусики. П.- А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины. Д.- Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду. Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться HЕУД - не удалось договориться мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
ma: пропадает топик вот предлагаю сайт со множеством забавных фотографий, может кто себя найдет парковка
чунга штанга: продолжу тему,немного анекдотов: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода. -а этот почти про нас- На стройке аврал. Все работают до 24.00, один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой. Все удивились, но промолчали. И так повторяется несколько раз. Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают: -Мужик, ты че, офигел. Все пашут до 12 ночи, а ты в 5 вечера домой уходишь???!!! -Мужики, я же в отпуске уже две недели!!! Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых. Дедушка спрашивает у внука после бурного застолья в честь его дня рождения: -Внучок, а сколько в нашем любимом яблок? -Какие яблоки дед, это же ПИВО!!! Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой, она в печку. Я за книжкой, та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! Случай на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели... - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
neznakomka: улыбнуло возможно баян "ЗАРАБАТЫВАЕМ ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН (ПОСОБИЕ ДЛЯ СТЮАРДЕСС) Милые стюардессы, недовольные своей зарплатой! Сегодня я расскажу вам, как правильно заработать свой первый миллион. Итак, для того, чтобы хорошо зарабатывать в полете, стюардессы должны правильно подготовить самолёт к приходу пассажиров. Первую ошибку совершают стюардессы, когда, придя на самолет, они включают вентиляцию. На самом деле, вентиляцию мы отключаем сразу же, как только заходим на самолёт. Потому что в хорошо проветренном самолете, приветственные напитки даже на халяву уйдут только на 50%, но в плохо проветренном, как вы понимаете, - прохладные соки, минеральная вода не за бешеные деньги уйдут почти на все 100. Конечно, у стюардесс-профессионалов они уйдут и за бешеные деньги, ибо существуют такие приемы, как “Извините, томатный сок кончился. Хотя нет, тут вот на один стаканчик…”, перед этим разумеется надо накрыть бумажным полотенцем 10 пакетов томатного сока внизу тележки. Другое название этого приема - “аукцион”. Кстати прием “аукцион” можно проделывать практически с любым предметом обслуживания. Или еще один нетрудный прием, для повышения цены прохладительного напитка - выносить его не через 12 минут после взлёта, а, например, через час. Вообще запомните, чем больше пассажир ждет предмета обслуживания, тем больше цена этого предмета. Поэтому, целесообразно, раньше чем через час после взлёта в салон вообще не выходить. Кроме того, запомните - чем больше вы продадите напитков, тем быстрее и больше снимите прибыли с туалета. Не забывайте вносить в цену напитка стоимость пластикового стаканчика. Маленькая хитрость - продать дополнительно к напитку салфетку намного легче, если перед этим пролить напиток на пассажира. И, разумеется, все напитки должны быть в разбавленном 50/50 виде. Конечно, выключив вентиляцию, мы зарабатываем не только на приветственных и прохладительных напитках. Вообще, большая ошибка начинающих бортпроводников, что они делают акцент на индивидуальном обслуживании, так сказать, обслуживают в розницу. На самом деле не нужно недооценивать возможность заработать на опте, например, просьба всего салона все-таки включить вентиляцию, вскладчину обычно приносит хороший доход и мгновенно. Для повышения цены на включение вентиляции, достаточно просить не сливать туалетные бачки на стоянках. Примечание: включить вентиляцию надо так, чтобы через несколько минут ее просили выключить, и так делать до конца полёта. Еще одно распространенное заблуждение некоторых неопытных стюардесс, что основную часть прибыли на самолете приносят проданная голодному пассажиру еда или напитки. Это не так. Запомните - самые большие деньги зарабатываются на безопасности пассажира! Именно поэтому, выключив вентиляцию и проверив, не слиты ли туалетные баки (если слиты, то, разумеется, надо их снова постараться наполнить), мы идём в салон и вырываем из нескольких кресел ремни безопасности. Понятное дело, при демонстрации аварийно-спасательного оборудования самолета, пассажир обнаруживает, что этих ремней нет. И тут как раз у нас в продаже есть недорогие ремни безопасности! Профессионалы провоцируют спрос и цену на ремни, немного отрывая декоративную стенную панель от фюзеляжа, для придания салону стиля, заставляющего размышлять пассажира на философские темы, о жизни. И конечно, не стоит забывать о человеческом факторе. Запомните - лица всей бригады должны выражать то страх, то отвращение к пассажирам, чтобы они понимали, что работать нам и страшно и противно. И вообще пассажиру должно быть неловко и стыдно, что он сидит, а мы работаем. Вернемся к демонстрации аварийно-спасательного оборудования. Перед тем как демонстрировать спасательные жилеты, надо убедиться что вы не забыли их вытащить из-под пассажирских кресел. После того как вы их вытащите, обязательно проколите несколько штук, ибо запомните - в экстремальных ситуациях наш бизнес отнюдь не заканчивается. Так же нужно поступить и с кислородными масками. Спрос на спасательные жилеты, маски, инструкции по безопасности и прочее возрастет в уже полёте, после ряда мероприятий. Ланч-боксы (обычно, еда для пассажира эконом-класса) – следует рассортировать и продавать с тележки в розницу, добавив туда алкоголь, который вы принесли для этого из дома. Если на борту подразумевается продажа (Flight Shop), даже не трогайте этот товар – прибыль всё равно надо будет сдавать. Поэтому используйте тележку для торговли летными булочками и холодными закусками. Включайте в стоимость посуду. Для лучшей продажи продемонстрируйте на пассажирах первых рядов, как неудобно есть без посуды, положив их еду прямо на столик. Еду старайтесь подавать в таком виде, чтобы потом легко можно было продать “Но-Шпу”, “Смекту” и гигиенические пакеты. Рекорд по завариванию чая поставила одна бригада, заварив и напоив одним пакетиком чая сто пассажиров. Это нетрудно сделать, используя специальный приём – предлагая чай с лимоном или молоком (естественно за доп. плату) наливайте в чашку просто кипяток, отсутствие коричневого цвета можно объяснить обычной реакцией на лимон (чай светлеет) ну и самим молоком. Собирать мусор не стоит, великодушно объяснив, что за стаканчики и прочую пластиковую дребень они все-таки заплатили, и по прилету могут взять это с собой. Заметьте - место бортпроводника находится у туалета не случайно. Новоиспеченные стюардессы часто огорчаются, когда их ставят на это рабочее место, но напрасно. Потому что собирать деньги с пассажиров можно не только за посещение туалета, но и за использование туалетной бумаги (для лучшей продажи четко следуй указаниям по продаже еды), а при соответствующей санитарной обстановке в туалете еще и влажных салфеток. Кроме того, пассажиры иногда ходят курить в туалет. Не нужно договариваться с пассажиром заранее, цена за его курение будет больше, если вы застанете его врасплох, пугая такими словами как «служба безопасности аэропорта», «официальный штраф в 500$» и «10 лет тюрьмы по законам страны над которой он покурил». Поэтому на взлете надо покурить самим в туалете и оставить там бычки на видном месте. Обычно пассажир, зайдя в такой туалет, думает, что его не засекут, потому что бычки там находились еще до него, но он ошибается, потому что сумму штрафа он все-равно будет платить по количеству затушенных сигарет, желательно еще пристыдить пассажира, за то, что он курил разные сигареты, чтобы отвести подозрения стюардессс. Иногда попадаются наглые пассажиры, которые перед тем как покурить спрашивают: «А можно покурить в туалете?» на это надо отвечать: «Конечно можно», и это будет правдой, потому что чисто теоретически покурить можно везде, и в туалете тоже, но многие такой ответ понимают по-другому и тупо идут после этого курить в туалет. Постепенно мы подошли к вопросу безопасности. Как подготовить ремни, жилеты, маски и инструкции мы уже обговорили, теперь о том, как повысить на это спрос. В принципе очень просто. Продавая алкоголь надо громко сказать, посмотрев на две-три последние бутылки: «Ну, всё! А это - командиру», сидя на своих рабочих местах демонстративно молиться и креститься, можно просто пройтись с огнетушителем по салону, и, наконец, выходить в салон нужно в уже надутом спасательном жилете или в дымозащитной маске (пассажиры часто думают что это противогаз). Если полёт проходит в темное время суток можно случайно выключить освещение в салонах на 5-10 секунд, тогда по прилету с пассажиров можно будет требовать еще и денежные возмещения за испорченные кресла. Читать информацию нужно невнятно, выкрикивая слова, желательно микрофон держать при этом на расстоянии вытянутой руки и делать паузы после слов «наш самолет», в общем, подача информации должна вызвать ужас у пассажиров и заставить задуматься о приобретении аварийно-спасательного оборудования. Если вы все сделаете правильно, то помимо «Смекты», успешно распродадите, «Волокордин», «Корвалол» и «Нитроглицерин». Не забудьте контролировать аварийные выходы сразу после посадки, так как пассажиры, поняв что бесплатно их выпускать никто не собирается, будут пытаться покинуть самолет через них. Ну, вот и всё на сегодня, успешного вам бизнеса и встречного ветра (для большего налёта)!" Первоисточник livejournal.com tigra_lucha
ma:
чунга штанга: http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html
Flying Circus: Хочу летать на большом самолёте, там место есть...
Pono4ka: Про йогов-улыбнуло!!! Спасибо, Чунга штанга, отвлеклась, а то мандражирую, завтра первый полет на Боинге,сижу,повторяю...
romashka: Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница глазунья (болг.) Шас о ебу - спрячь сову (франц.) Нид о ебу - гнездо совы (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - показ мод (шведск.) Huesos - косточки (исп.) Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португ.) Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (японск.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Chop is dish - " Котлета- это еда." (англ.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) Kaka - пирожное (швед.) Huile - масло (франц.) Huis - калитка (франц.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Ленинки (Leninki) - платье (фин.) Глюк - счастье (нем.) Липун (Lipun) - билет (фин.) Лохи (lohi) - лосось (фин.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдури Охуячу Гейша: Атомули Ядалато СуньХуйВчай Его напарник: Вынь Су Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Украинский порноактёр Заяицкий Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы Французский повар ДеБлюю Японская певица Ятасука Накомоде Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще различные китайские ловеласы: Сунь Вынь, Суй Вынь, Суй Хуй, Жуй Хуй, Жуй Сам, Встань Сунь Турецкий музыкант: Обстул Хуем-бей Чеченский террорист: Поджог Сараев Японский футболист: Накатика Наебука Его напарник: Херанука Помячука Японский боксер: Херанука Поебалу Японский метр д"отель: Мояхата Сыровата Японский сутенер: Комухари Комусиси Японская поэтесса: Ясука Такая Японский врач: Комуто Херовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Наполнасракис Римский полководец Нолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио Грузинский владелец сортира: Набздея Германский порноакгёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Просто добрый поляк - Бздашек Западповский Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский бизнесмен, скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Flying Circus: Занятия х..ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
YakoR: - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется. У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тра*аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тра*ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Flying Circus: http://hectop.livejournal.com/400340.html Патсталом. Аэромар - жжот!!!! (Спасибо Ивану за ссылку).
Pono4ka: Спасибо большое Flying Circus... улыбнуло! Положительный настрой мне понадобиться на завтрашнюю Хургаду
ma: Специально сами знаете для кого: 30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение/тему"? 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Сергей сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Flying Circus: ma Шутку понял... - Смешно.
ma: Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя @!#$а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя @!#$а, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел @!#$, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать @!#$у. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя @!#$а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду @!#$. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в @!#$е достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и по@!#$ там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя @!#$а начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей @!#$е. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть @!#$у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя @!#$а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала @!#$а приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою @!#$у, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, @!#$ перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя @!#$а меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую @!#$у и то что, под @!#$ой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из @!#$ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть @!#$у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя @!#$а окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда@!#$ гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя @!#$а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. @!#$а опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей @!#$е. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей @!#$ы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне @!#$у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне @!#$у, значит она стоит как минимум по пояс в моем@!#$е. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне @!#$у. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне @!#$у, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою @!#$у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью @!#$ Мусю, с ног до головы, я @!#$ Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой взято здесь
Арцебас_на: ma браво!!!!!!!!!!!!!!!!!
Flying Circus: стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
ветер: Flying Circus Супер!!! Улыбнуло не по детски
анчоус:
o-madona: http://loadup.ru/video/view/?id=v152487918&rle
apelcina: o-madona Супер!!! Спасибо!!!
YakoR: а вот http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
чунга штанга: http://www.youtube.com/watch?v=6VLYpKGVBUg&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=UzHKivW8kWI
HONEY-BUNNY: Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная -разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Вжик: НЕ Я Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла. Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
o-madona: Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке. - Оля, передай на билет. Девушка изумленно: - Откуда вы меня знаете?
o-madona: Продавец ученику: - Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись! Подходит женщина: - Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil. - Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! - Гмм... а зачем? - Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные! - А ведь точно! Огромное спасибо! Уходит. Продавец ученику: - Видел? Вот так! А теперь ты! Подходит другая женщина: - Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always. Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик: - Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам) Продавец начинает нервничать. Ученик дальше: - Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! Продавец в шоке. Покупательница недоумевая: - Зачем мне Sidolin?!! Ученик (спокойно): - Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!!!
ветер: o-madona
Бахрома: Если вы ненавидите свою работу: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
neznakomka: гык..)) ~Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Башкой впеpед. И вот ты прбиваешь первую переборку (загибает пальцы), втоpую переборку, третью переборку и очутишся у меня в кабине. Спрашивается, а на хрена ты мне там нужен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.~
"Добрый": Рекомендация для успокоения пассажиров чартерных рейсов при больших задержках: Пассажиры говорят - "Вы у нас отняли один день нашего отдыха!" Ответ - "Мы вам его и вернем!" Пассажиры - "Это каким образом?" Ответ - "А мы за вами позже и прилетим!"
Pono4ka: http://www.fishki.net/comment.php?id=24184
YakoR: http://www.youtube.com/watch?v=zdX-RX5IHAU если смотреть внимательно, то приколов очень много...
YakoR: не моё... Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал? -..ляяя! Я дома!!
o-madona: http://www.popiz.de/Podmochennaja-reputacija_3554
Pono4ka: Девочки, взбодритесь!!! http://loadup.ru/video/view/?id=v927008115
Pono4ka: А вы говорите наши пассажиры-поросята... http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=11413
neznakomka: Pono4ka пишет: Девочки, взбодритесь!!! Улыбнуло Pono4ka пишет: А вы говорите наши пассажиры-поросята... Пассажиры они и в Африке пассажиры. Темболее русские. Вот смотришь и не знаешь смеяться или плакать.
Pono4ka: Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
YakoR: http://youtube.com/watch?v=Rk3lpQbVCYc не спать!
YakoR: народная мудрость: Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
YakoR: дети рисуют... http://ra.foto.radikal.ru/0708/22/a9100b147cb9.gif
YakoR: Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
YakoR: Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Flying Circus: Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Nemo: :) http://fishki.net/comment.php?id=23015
БП: Nemo Ни хрена себе!!!! Мне Таджикистан 90х напоминает. Блин, увидел, лапки зачесались. Я бы сам доплатил за попадание туда. Надо мне переквалифицироватся в наемники Люблю ВОЙНУШКУ!!!
romashka: БП Надеюсь ты пошутил? Любить ВОЙНУШКУ могут люди, которые ее никогда не видели или у них просто с головой не все в прядке!
БП: romashka Я люблю ВОЙНУШКУ, потому что я её ЛЮБЛЮ. Для меня это естественное состояние. Вот сидение на заднице - не естественное. А ВОЙНУШКА - естественное. Так получилось. ЗЫ Фотки могу сканернуть да выложить, но боюсь у многих рвотный рефлекс появится. Война никогда чистым делом не была.
bariga: это типа специально для поднятия боевого духа тех, кто подписался под командировку? дух явно поднимается, боевой такой!!!
neznakomka: http://obivu.net/play6105?obivu=103a32fe8841f144126b8491e39319a5
neznakomka: http://prikolov.net/prikol/664
neznakomka: А как вам такая демонстрация http://damochka.ru/video/?tag=%F1%F2%FE%E0%F0%E4%E5%F1%F1%E0
Pono4ka: http://video.mail.ru/mail/xxxonxxx/38/39.html
Pono4ka: http://karaul.ru/23.08.2007/2
Pono4ka: Сядьте в самолет. Откройте и запустите свой лэптоп. Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран. Нажмите на ссылку ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf Наслаждайтесь...
БП: Pono4ka Вещь!!!
Pono4ka: Так, хватит хандрить, осень, дождик, тучки...понимаю... Поднимаем настроение!!! Смотреть до конца!!! http://www.fishki.net/comment.php?id=26900
romashka: Просто супер! Спасибо, настроение поднялось!
Pono4ka: НАША РАША!!! http://www.fishki.net/comment.php?id=26880
Pono4ka: http://www.fishki.net/comment.php?id=26895
Pono4ka: "Пилот-шутник..." рулит!!! http://www.fishki.net/comment.php?id=27068
neznakomka: http://turist.ru/article/18/10/2007/72041
Pono4ka: Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта... Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям. На недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе... Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом! Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Вжик: Хорваты - великая наша держава, Хорваты - любимая наша страна. Могучая воля, великая слава - Победу запомним на все времена! Славься, Хорватия - чудо футбольное! Ты не дала нам расстаться с мечтой! Ты подарила нам радость народную! Славься, хорват! Мы гордимся тобой
Pono4ka: "Brace,Brace-heads down-stay down" Даже не представляю как жутко БП и пассажирам там внутри...Профессионалы,уважаю... http://www.liveleak.com/view?i=862_1182965493
Pono4ka: Впечатляет,правда...УЛЫБНУЛО!!! http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?ap=1&video=b25909521eb54838972852542fc29c6e
neznakomka: Pono4ka пишет: Впечатляет,правда...УЛЫБНУЛО!!! ваще ТЕМА!!!
Вжик: Кстати, если найдёте полезную видеоинформацию, не стесняйтесь, дайте ссылок. Ну типа эвакуация, маски и т.д.
Вжик: Ну вот типа того: Эвакуация из А380. Airbus A380 evacuation - 873 people in 77 seconds!!!! click here Ну или использование бортового БАСО. Dragger smoke hood
military_upir: Вжик пишет: Ну или использование бортового БАСО. Dragger smoke hood Не понял, а в чем смысл этого мешка, неужели у них нет ДКМ для б/проводников ?
я: military_upir Этот мешок для бортпроводников.
Flying Circus: military_upir На видео показан дымозащитный капюшон Dragger, предназначенный для защиты органов дыхания при пожаре и задымлении. Кстати достаточно эффективная вещь...
military_upir: 2 Flying Circus Я понял что это для проводников, просто на советских самолетах вместо таких балахонов стоит дымозащитная кислородная маска ДКМ-1 , естественно прицепленная к кислородному баллону( переносному). И ИМХО (не пришлось к счастью применять ее в реальности) работать в компактной маске, имея баллон за спиной, удобнее чем в такой хламиде. Или нет ?
Flying Circus: click here Ваши познания в географии. (убил весь вечер, - прикольно :))))
Бахрома: здоровская штука невозможно оторвацца))
bariga: очень жестоко выкладывать такие вещи! ведь у кого то семья, дети... а потом начинаешь страдать этой ерундой и весь мир ждет!
romashka: Спасибо за приятно проведенный вечер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Flying Circus: http://loadup.ru/video/view/?id=v4708843fb Foo Fighters - Learn To Fly По заявкам телезрителей...
Pono4ka: http://www.fishki.net/comment.php?id=28871
Flying Circus: click here Учитесь демонстрировать АСС :))
Pono4ka: http://playvideo.ru/2007/05/04/samoletnye_trjaski.html
ma: Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе! - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные. о том как получали форму : - Эти брюки на вас просто великолепны! - Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышки... Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Pono4ka: Crazy pilot-КРУТО!!! http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,132/parent,category/
Pono4ka: Копируйте всю ссылку!!!
Pono4ka: Jet-Blast-это СИЛА!!! http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,4/parent,category/ Вставляйте всю ссылку!!!
Pono4ka: Злободневно!!! Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выделывались ваш самолет улетел... Последние слова: Командира самолета (диспетчеру посадки возмущенным голосом): "Мы не ниже, а строго на глиссаде! У нас надежный визуальный контакт с огнями подхода”. Второго пилота:”Разошлись со встречным бортом визуально, продолжаю набор высоты” Штурмана:”Да я по этой трасе с закрытыми глазами пролечу” Бортинженера: "Там лампочка замигала? Да ладно, хрен с ней!" Проверяющего: "А теперь проимитируем отказ двигателя в воздухе…” Пилота инструктора:"Отлично, а теперь попробуй посадить самолет самостоятельно." Стюардессы: “Мы приветствуем вас на борту нашей самой надежной авиакомпании!” Авиапассажира: "А вот это зелененькое на подносе с питанием съедобно?” Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить инспектора” и “вырастить геморрой”…
Tinkerbel: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...ОЙ БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ все, КРАНТЫ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Pono4ka: До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует.... Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
Tinkerbel: В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Tinkerbel: В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Pono4ka: Копируйте ссылки целиком: http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,2/parent,category/ http://www.bestavia.com/component/option,com_remository/Itemid,64/func,fileinfo/filecatid,137/parent,category/
Министерство: умеют люди рекламу делать
Вжик: Вот так выглядит правильная постановка рекламного имиджа компании. Здорово.
Pono4ka: Командир самолета разъясняет молодому второму пилоту: “У нас на самолете всего два развлечения, но они обе сейчас обслуживают первый класс…” Крушение самолета. На необитаемом острове оказываются два пилота и стюардесса. Проходит месяц. Второй пилот говорит командиру: - Хватит разврата! И они убили стюардессу. Прошел месяц. Второй пилот опять за свое: - Хватит разврата ! И они закопали стюардессу. Проходит месяц и у “второго” опять предложение: - Хватит разврата! И они откопали стюардессу…
SkyBroom:
Министерство: Две проводницы: - Мы с тобой уже 10 лет вместе работаем,а я все время забываю,как тебя зовут. -А тебе срочно надо?
Pono4ka: http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/39/
Pono4ka: АКТУАЛЬНО! http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/49/ Как вам ТАКАЯ "рыбка"? http://www.bestavia.com/content/view/499/57/1/65/
Pono4ka: Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: - Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду тр**ну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: - Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил. Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Проводник: http://apvs.ru/2007/12/26/reklamka/ Голандские авиалинии.
Fly: я завтра тоже тусить не буду - боюсь незнакомых людей - просто передам тебе подарок, выпью поллитра водки и свалюсь под стол. Не забудьте меня забрать, когда будете уходить.
neznakomka: Резюме, которое хотелось бы получить от вас работодателю. Цель - Бортпроводник Внешние данные - Рост 150, 90-30-60 Возраст - 21 год Трудовой стаж - 21 год Специальное образование - 1999-2005 Гарвард, специальность-бортпроводник, тема дипломной работы «Влияние аэродинамических характеристик самолета на обслуживание горячими напитками» (защищен на 95 языках); 2005-2006 Оксфорд, специалист по обслуживанию VIP пассажиров с местами возле задних туалетов. Дополнительное образование - Курсы пилотирования в экстремальных условиях; курс лекций «операции по пересадке сердца сподручными средствами»; курсы «глубокий психоанализ пьяных» и «гипноз детей»; ускоренные курсы по конструированию самолетов и устранению неполадок в их работе «самолет для чайников» Опыт работы 2005-2006 - IATA, ICAO - Составление и ведение документации 2004-2005 - ФСБ - Начальник отдела по борьбе с терроризмом 2003-2004 - Paris Top models - Топ-модель 2002-2003 - Tokio Airlines - Китайские чартерные перевозки, работа в бизнес-салоне (569 посадочных мест) 2001-2002 - ПутинАвиа - Старший бортпроводник 2000-2001 - МЧС - Спасатель 1999-2000 - Замок Королевы Виктории - Преподаватель светского этикета Дополнительные сведения - Мисс Мира с 1980 по 2006гг; увлечение – стирка; спортивные интересы – поднятие тяжестей, бег на длинные дистанции. Домашний адрес - Внуково, ул. Внуковская 1-1 Шереметьево, ул. Шереметьевская 1-1 Домодедово, ул. Домодедовская 1-1
flyvim: neznakomka Давненько я ничего такого не видел, спасибо, улыбнуло не слабо
YakoR: Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
YakoR: внимание! черный юмор!!! Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
neznakomka: Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
neznakomka: http://www.probasis.ru/bablo/
Вжик: Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Fly: )))))))))
Fly: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕК
Pono4ka: Спасибо за совет!!!
neznakomka: << >> Маленький мальчик: << >> - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! << >> - Это что ещё за напасть? << >> - Это не на пасть, это на голову!
Pono4ka: Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов местных авиалиний, в небе над Эстонией…. У нас в Абхазии, в самолете нет "эконом класса". У нас два типа посадочных мест – "бизнес" и "бизнес не удался".
kleo: Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, сидя пристегнутым в своем кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте собралось такОе количество неудачников…”
kleo: Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Наш самолет Ту-134 садится. Если у вас есть зарядное устройство для нашего самолета, не могли бы вы одолжить его нам до окончания рейса.
ветер: переписка вот... "Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! "
СП: 1. Соискатель: "Профессия "Бортпроводник" нравится мне потому, что я люблю общаться с людьми, а также с иностранцами" 2. Менеджер: "Что Вы будете делать, если увидете, что у пассажира случился приступ эпилепсии?" Соискатель: "Окажу помощь...нежностью и лаской"
Министерство: Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
СП: На собеседовании: Менеджер: "Вам нужно улучшить свой уровень знания английского языка" Соискатель: "Да, я купила уже себе все для этого" Менеджер: "Что именно?" Соискатель: "Я купила себе два толстых словаря за 800 р...."
Pono4ka: http://ru.youtube.com/watch?v=WakUtM4C_Ys
Pono4ka: Улыбнуло!!! Тока не понятно,техник чего? http://ru.youtube.com/watch?v=Vjw_auACPrI
Вжик: меня сегодня прикольно обламали. и я понял, что калькуляторы придумала блондинка... вот зачем на калькуляторе кнопка "5" имеет маленькую выпуклость? ну... для слепых ага, я тоже так думал, до ответа который поверг меня в ступор... нахрена слепым калькулятор ...
SkyBroom: Бугага))) молодец)))))))))))
Э.С.Т.: "пять баллов"
ааа: может калькулятор говорящий!!
Pono4ka: Не самолетное,но все же улыбнуло... http://www.fishki.net/comment.php?id=32502
Министерство: Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
SkyBroom: Хахаха))))))) Упал под стол)))))))))))) молодец))))
Beck's: -- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х**ню в воздух. *** - Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле! - 325-й, сообщите ваши координаты. - Я 325-й, стоянка 3, место 8. *** Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Министерство: http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
Пуся: Министерство Чья песня? Просто не могу название группы вспомнить... Они даже в "Дне Радио" засветились.
Пуся: Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
Пуся: Вспомнила!!!! Это "Пятница".
анчоус: Пуся, это уже не пятница. Это Сергей Бабкин. один из солистов.
Министерство: Даа... песенка замечательная и группа хорошая... была
ma: От всей души развеселил меня наш корпоративный журнал за апрель! страница о новых рейсах: "ежедневно ПО ЧЕТВЕРГАМ выполняется рейс ...." описание новинок женевского автосалона вообще больше похоже на анекдот: ту Вам и "четырехдверное купе"- интересно автопроизводители знают о новом типе кузова? И новинка в виде "независимо открывающихся передних и задних дверей" - интересно на чем ездит автор, если у него не так? А как Вам подпись "автомобили БМВ на выставке были выкрашены в "эффективный"(кстати что это значит?) белый цвет" под фотографией КРАСНОГО автомобиля! Правда, дальнейшее вдумчивое чтение журнала вызывает все большее недоумение, его вообще перед отправкой в набор читают?
БП: ma Плакал.....
Настоящий мушкетер: Как по сербски будет "Внимательная стюардесса" - "Позорная летучка"
SkyBroom:
Pono4ka: http://fishki.net/comment.php?id=33784
SkyBroom: "Получаем удовольствие от работы"................. Я плакал!!!
ma: сегодня листал майский VIM MAGAZINE - времени особенно не было, поэтому навскидку открыл "новости - информацию" в конце журнала: - открывается новый рейс Уфа - Душанбе ... на Як-42 ... вылетает по пятницам из ДОМОДЕДОВО!!! (- интересно куда ехать уфимским пассажирам?) - ... и две российские модели ВС - Ту-154М. (баг перекочевал из апрельского номера, предложение очень длинное, найдите его в журнале ) Продолжение следует...
Министерство: При адской работе зарплата не бывает божеской.
YakoR: В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков . Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджиков.
Boeing752: Может так же сделаем на наших рейсах http://www.youtube.com/watch?v=Q-nX6g148mA
YakoR: давно пора! а то что-то не ценят труд совсем...
YakoR: Анекдот: Слыш, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
flyvim: работник: О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … Директор: - Постой… Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата…
flyvim: Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
flyvim: click here Вот как надо выйти из кризиса!!!
ЭксВИМовец: Приятно видеть, что вы не теряете оптимизма и юмора в вашей ситуации.
полная версия страницы