Форум » НАША ЖИЗНЬ в ВИМе » Праздник - юмор... » Ответить
Праздник - юмор...
Flying Circus: ну и последнее предпразничное. баян. старый. прикольный Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Pono4ka: Улыбнуло!!! Тока не понятно,техник чего? http://ru.youtube.com/watch?v=Vjw_auACPrI
Вжик: меня сегодня прикольно обламали. и я понял, что калькуляторы придумала блондинка... вот зачем на калькуляторе кнопка "5" имеет маленькую выпуклость? ну... для слепых ага, я тоже так думал, до ответа который поверг меня в ступор... нахрена слепым калькулятор ...
SkyBroom: Бугага))) молодец)))))))))))
Э.С.Т.: "пять баллов"
ааа: может калькулятор говорящий!!
Pono4ka: Не самолетное,но все же улыбнуло... http://www.fishki.net/comment.php?id=32502
Министерство: Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
SkyBroom: Хахаха))))))) Упал под стол)))))))))))) молодец))))
Beck's: -- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х**ню в воздух. *** - Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле! - 325-й, сообщите ваши координаты. - Я 325-й, стоянка 3, место 8. *** Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Министерство: http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
Пуся: Министерство Чья песня? Просто не могу название группы вспомнить... Они даже в "Дне Радио" засветились.
Пуся: Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
Пуся: Вспомнила!!!! Это "Пятница".
анчоус: Пуся, это уже не пятница. Это Сергей Бабкин. один из солистов.
Министерство: Даа... песенка замечательная и группа хорошая... была
ma: От всей души развеселил меня наш корпоративный журнал за апрель! страница о новых рейсах: "ежедневно ПО ЧЕТВЕРГАМ выполняется рейс ...." описание новинок женевского автосалона вообще больше похоже на анекдот: ту Вам и "четырехдверное купе"- интересно автопроизводители знают о новом типе кузова? И новинка в виде "независимо открывающихся передних и задних дверей" - интересно на чем ездит автор, если у него не так? А как Вам подпись "автомобили БМВ на выставке были выкрашены в "эффективный"(кстати что это значит?) белый цвет" под фотографией КРАСНОГО автомобиля! Правда, дальнейшее вдумчивое чтение журнала вызывает все большее недоумение, его вообще перед отправкой в набор читают?
БП: ma Плакал.....
Настоящий мушкетер: Как по сербски будет "Внимательная стюардесса" - "Позорная летучка"
SkyBroom:
Pono4ka: http://fishki.net/comment.php?id=33784
полная версия страницы